«Dame argo. Dos euros pa un cartón de vino»
~ Un mendigo acerca de esta guía.
«Me encanta nadar en dinero»
~ Cualquier persona acerca de esta guía.
«Soy más pobre que las ratas. Necesito esta guía»
~ Tú sobre esta guía.
«Yo no necesito esta guía para nada. Me basta con pedir dinero y me lo dan»
~ Chuck Norris diciendo una gran verdad.
El dinero es algo maravilloso que todos necesitamos. Podemos comer, pagar las facturas, comprar amor, divertirte, invertirlo en necesidades imprescindibles... Pero claro, el dinero no crece en los árboles (a menos que seas Chuck Norris y plantes un céntimo, que entonces obtendrías un árbol de billetes de 500 euros). Por eso, en la Frikipedia, para demostrar que no somos unos egoístas, te vamos a enseñar los diversos métodos que hay para ganar dinero.
Métodos comunes
Fáciles
- El monedero de tu madre: Siempre viene bien, especialmente los viernes. Pero ten cuidado, si ella no te pilla, tu propia culpa te delatará.
Difíciles
- La lotería: Coger todo el dinero que ya tengas y comprar lotería con él. Cuando te toque, usar todo el dinero para seguir comprando lotería, y así convertirte en el muerto más rico del cementerio.
- Extorsión/chantaje: Coge algo como las revistas porno de tu hermano, el consolador de tu hermana, las deudas de juego de tu padre, los videos porno de negros de tu madre, etc. (en definitiva, cosas cuyo propietario no quiere que vea el resto de la familia) y pídele al propietario del objeto dinero a cambio de no enseñarlo. Advertencia: Este método puede causar tu repentina y misteriosa desaparición.
- Atracos: Coge un cuchillo, una botella rota o cualquier objeto afilado y amenaza al primero que pase con que te de todo el dinero que lleve encima a cambio de no apuñalarle. Nota: No intentar con una cuchara, psoble con barra de pan dura.
Más difíciles
- Recompensas: Busca carteles donde digan que han perdido un perro, un billete o algo, encuéntralo y pide recompensa.
- Hallazgos: La empresa Out There Inc. pagará un millón a quien se haga con una foto de un OVNI. Vigila el cielo y ten tu cámara a punto. Hay también otras empresas que pagan por restos auténticos de cosas como un bigfoot. Llévales la dentadura de la abuela o los pelos de tu ducha y a ver si se tragan el engaño.
- informacion:La informacion es poder. Manten los ojos y oidos abiertos algo que veas u oigas podria se de gran importancia para otros, ofrecele la informacion por dinero.
Mucho más difíciles
- Trabajo manual: Puedes pedir dinero por limpiar garajes, lavar coches y cortar el césped. Puedes pedir diez euros la hora y trabajar a una velocidad más lenta que un desfile de cojos drogados cuesta arriba, y así ganar unos 80 euros por persona (lo suficiente para comer dos dias o dos semanas si economizas bien). También puedes hacer otra clase de trabajos manuales para alegrarle el día a la gente.
Muchísimo más difíciles
- Asesinato y recompensa: Asesinar a Chuck Norris y convertirte en él, y recoger todo el dinero que le dan (por ejemplo, le pagan por ser Premium). Hay una entretenida e interesante guía para matar a Chuck Norris aquí.
Mucho mucho muchísimo más requetedifíciles
Métodos frikis
Friki intentando crear la Frikipedia (pero el muy tonto no sabe que ya existe)
Normales
- Prostituirte.
- Crear una web llamada Frikipedia.
- Crear una mafia.
- Prostituirte.
- Ir a la Rusia Soviética, porque allí el gobierno te paga a ti.
- Pedir dinero en la puerta de las iglesias.
- Prostituirte.
- Robar coches y venderlos.
- Quitarle el dinero a los mendigos del platillo.
- Prostituirte.
- Arrojarte ante los coches y demandarlos.
- Imaginar que eres rico hasta que sea verdad.
- Prostituirte.
- Hacer favores a la mafia.
- Dominar el mundo.
- Prostituirte.
- Pedir dinero a tus padres como un emo, pero sin llegar a cortarte las venas, ya que si no no podrás disfrutar del dinero.
- Pedir dinero a Chuck Norris.
- Prostituirte.
- Montar una red de falsificadores e imprimir tu propio dinero.
- Dibujar dinero y recortarlo.
- Fotocopiar dinero.
- Usar dinero del Monopoly.
- Prostituirte.
- Usar la psicología inversa y esperar a que el dinero venga sólo a ti.
- Vender rascaculos en el estadio. Si no hay, seguir a los gordos tocando una tuba y no parar hasta qye te paguen.
- Prostituirte.
- Vender cajas de CDs con carátulas de grupos de música en el top manta, pero sin discos (y si hay competencia, robas gafas de sol de una óptica y las vendes).
- Atracar un banco.
- ¿He dicho ya prostituírte?
Planificados
- Falsa antigüedad: Haz una estatua de plastilina con rasgos de antigüedad o pinta cosas prehistóricas en una piedra. Entiérrala durante unos años y luego desentiérrala. Habrá adquirido un aspecto de principios del milenio. El resto es cuestión de venderlo al museo local.
Ojo: Conviene desaparecer cuando te intenten denunciar por vender algo falso.
- Llama a Monesvol, o en su defecto, a Yamcha, para que te concedan el permiso y/o poder para plantar una maravillosa y estupenda planta, que, en vez de hojas tenga billetes de 500 leros, y en vez de semillas, monedas de 1 céntimo.
- Una vez crezca la planta, deberás coger los billetes y plantarlos en tierra, para que crezcan más plantas. Cuando le empiezen a salir los céntimos, los recoges para tu uso y disfrute.
- Recompensa a Monesvol y a Yamcha, por la ayuda
- Repite el segundo paso
Ves? No es tan friki este plan...
- No comer niños a cambio: Debes hacerte pasar por el monstruo de las galletas e ir por las casas pidiendo dinero a cambio de no comerse a sus hijos (si, también puedes pedir galletas).
- Obtener ayuda con mayormonos entrenados: Cogemos varios monos y los entrenamos como mayormonos y luego le enseñamos a obtener dinero metiendo la mano en los bolsillos de la gente despistada. El sistema para entrenar a un mono medianamente decente puede llevar años y es complejo y complicado... ¡¡¡Mentira!!! Se puede adiestrar a un mono en apenas 9 horas. Para saber cómo, entra aquí.
- Planta con raíces de oro: Este plan es algo más costoso. Consiste en
lanzar aros lo siguiente:
- Obtener un disfráz de médico (para hacerlo más convincente, hay que robar una bata y un fonendoscopio del hospital más cercano), un dardo, sedantes y una pajita o algo que actúe como cerbatana.
- Después, ir a un hotel de lujo donde salga y entre gente muy adinerada y esperar a que salga la típica señora que sale a la calle disfrazada de joyería ambulante.
- Una vez fijado el blanco, disparar el dardo con disimulo.
- Cuando ya haya caído al suelo y esté rodeada de gente curiosa y sorprendida, abrirte paso para "reanimarla". La gente no se opondrá y te permitirá pasar.
- Ve quitándole todas las joyas alegando que es para que pueda respirar, y después huye. Es recomendable que pidas espacio antes de salir corriendo para que no te sujeten y te impidan escapar.
- Una vez estés a salvo con el botín, ve a tu jardín, entierra todas las joyas y luego planta algo para que no se note que la tierra ha sido removida. Si no tienes jardín, usa una maceta.
- Cuando pasen entre dos y cuatro meses y ya se hayan olvidado del asunto, vende las joyas en cualquier joyería y disfruta del dinero (desde luego, quien no tiene dinero es porque no quiere).
Conclusión
A todos nos gusta el dinero, y si alguien opina lo contrario, entonces creo que no le importará darnos el dinero. Antes de irte a mirar otras guías, te pedimos que hagas este test de comprensión lectora para ver si lo has comprendido todo.
- ¿Cuál es el número de tu tarjeta de crédito?
- ¿Y el de tu cuenta bancaria?
- ¿Cual es el número secreto de ambas?
Pon las respuestas a estas preguntas en la discusión. Entonces sabré que me darás todo tu dine... emmmm... que has comprendido el contenido de esta guía.
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
